Grains à moudre
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Les certitudes du jardinier! . ! . ! . !

1 Paradis des midinettes! . ! . ! . !

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Dans sa version standard le modèle ArianaVivante a été doté d’un processeur qui exclut systématiquement le déclenchement de fonctions qui pourraient être à l’origine de réactions émotives. Le modèle standard a connu un grand succès pour les applications bureautiques. Ses concepteurs ont compris qu’il y avait un créneau à prendre pour un modèle qui pouvait offrir des qualités esthétiques en plus des performances professionnelles. Les études réalisées par ChronoEmpire ont permis de déceler un marché prometteur pour une secrétaire de direction efficace offrant en prime à l’acquéreur la possibilité de choisir la couleur des yeux et le tour de poitrine.
ArianaVivante, le modèle choisi par AndreDurand n’est pas un modèle standard, il est destiné au spectacle vivant. Pour sa conception il a fallu doter ce modèle de fonctions émotives qui lui permettent d’interpréter le comportement de son public et de produire des réactions émotionnelles. Les ingénieurs ont essuyé de nombreux échecs lors de la mise au point car les fonctions émotives peuvent entraîner un dérèglement des fonctions récursives. En conséquence on a vu se développer des troubles du comportement et la surchauffe du microprocesseur a parfois entraîné des attitudes suicidaires.
Pourra-t-elle un jour échapper à sa destinée de produit ? ArianaVivante a parfaitement conscience de son statut d’objet et elle souffre de ne pas être humaine. Cette pensée ne cesse pas de la tourmenter. Elle doit également supporter le comportement irrespectueux de son propriétaire car durant les séances de répétition AndreDurand a les mains baladeuses.
La mort est une perspective lointaine et surréaliste pour ArianaVivante. La solidité des pièces dont elle est constituée l’ont promise à une longue existence. « Je veux mourir vivante » est la dernière chanson qu’elle a ajoutée à son répertoire. Mourir lui permettrait de trouver une issue, mourir vivante serait une consécration.

2 Visicoconférence! . ! . ! . !

Des conclusions relativement embarassantes! . ! . ! . !

GoodGold:

- Nous sommes arrivés à des conclusions relativement embarrassantes et nous sommes ici pour définir la stratégie à adopter. Bien sûr cette réunion est totalement sécurisée. Nous ne ferons pas de procès-verbal, c'est juste une discussion de principe, un petit brain storming. Il est bien sûr évident que rien ne doit sortir de notre cercle de réflexion et je ne manquerai pas de prendre les mesures nécessaires si besoin. ArianaChrono très chère à vous la parole.

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ArianaChrono:

- Bien que cela ne soit pas vraiment nécessaire de le rappeler, nous devons le réaffirmer à nouveau : nous sommes une association professionnelle crédible et transparente et nous représentons les intérêts légitimes des seules DivinesEntités légitimes à se goinfrer dans leurs boutiques AppleStore et GooglePlay. Notre association professionnelle doit donc considérer que toute atteinte à la volonté divine de notre GoodGold est une attaque directe envers notre association. Aujourd’hui il nous faut bien en convenir : nous n’avons rien vu venir.

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PetitFaitout:

- Je croyais que c’était une discussion de principe, pas un règlement de compte. Nous n’avons rien vu venir ? Qui n’a rien vu venir ?

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GoodGold:

- Calmez-vous PetitFaitout ! Vous n’êtes pas devant le Congrès. Il y a eu des échanges musclés entre les joueurs, toute la merde habituelle de nos aboyeurs dans la catégorie gamers. Et puis nous avons pu bloquer toute une partie des posts émis par StarkIndustries et destinés aux gamers, mais une partie seulement. Poursuivez très chère !

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AvidaManzana:

- Il nous faut le reconnaître : le gestionnaire d’identités multiples mis au point par StackIndustries est supérieur au nôtre. C’est provisoire, nous travaillons sur le problème. Nous devons aussi admettre que ce n’est pas la seule explication. Chez Stack ils disposaient d’une base importante de gamers en manque et ces gamins frustrés se sont révélés extrêmement virulents. Ce que je comprends moins c’est que les robinets sous le contrôle de leurs Majestés Divines n’ont pas pu arrêter un flot qui a largement contaminé la WeboSphère.

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GoodGold:

- Nous avons su utiliser notre réseau : fédérations, think tanks, cabinets d'avocat, consultants. Nous avons les moyens de faire connaître notre position. ArianaChrono ma chérie, pouvez-vous nous apporter des précisions sur ce point ?

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ArianaChrono:

- Nous n’avons rien vu venir alors même que notre association professionnelle crédible et transparente maîtrise à la perfection les techniques qui permettent de diffuser la bonne parole. Dans les débuts de notre activité nous avions une façon artisanale de procéder, qui consiste à créer soi-même de multiples comptes sur des réseaux sociaux et les forums. Ensuite nous sommes passés au cran supérieur en achetant des followers pour légitimer les comptes. Aujourd’hui nous avons adopté une démarche industrielle avec des solutions informatiques dites de "personnae management" qui sont des gestionnaires d'identités multiples. Ces gestionnaires nous permettent de gérer un grand nombre de comptes simultanément, chaque compte correspondant à un type de personnalité différent. Ils diffusent des messages pré-enregistrés sur toutes les plates-formes choisies. Toute la subtilité et tout l'intérêt de ces outils est de parvenir à les paramétrer suffisamment finement pour que le message posté varie en fonction de l'identité de chacun tout en évitant à l'opérateur de le faire manuellement pour chaque point de diffusion. ChronoEmpire. Notre association crédible et transparente maîtrise ces techniques à la perfection, mais il semble que dans le cas présent nous avons été dépassés.

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PetitFaitout:

Et nos politicards ? Pourquoi nos politicards ne sont ils pas intervenus ?

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ArianaChrono

- Malgré le dispositif déployé sur notre plate-forme de lobbying nous avons encore des politicards qui mettent en doute le caractère éducatif de nos produits. Notre association poursuit cependant ses efforts pour leur démontrer combien il est important de former de nouvelles générations d'enfants qui resteront accrochés à leur clavier quoi qu’il advienne. Ils doivent comprendre l’importance de cet enjeu car ces jeunes deviendront bientôt des adultes dont la préoccupation première sera la destruction de tribus des zombies qui pullulent sur nos plates-formes. Nous rencontrons également des difficultés à faire admettre à nos politicards combien il est important de développer un goût pour le maniement des armes pour éveiller des vocations d’enfants-soldats. Parmi ces politicards certains s’appuient sur des études scientifiques qui démontrent les effets négatifs de ces jeux sur les émotions et sur le comportement. Ces jeux provoqueraient des problèmes relationnels. Fort heureusement nous savons répondre alors que nous sommes aujourd’hui victimes d’une campagne qui veut nous présenter comme les responsables d’une atrophie de la représentation du monde.

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PetitFaitout:

- C’est surréaliste ! Jamais l’expression des idées n’a été aussi riche !

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ArianaChrono:

- L’expression des idées ne signifie pas leur exactitude. Effectivement la question n’est pas celle de l’absence d’expression des interprétations du réel, bien au contraire. La question est celle de la surabondance de ces expressions. L’incompréhension n’est pas nouvelle et nous apportons des réponses. Malheureusement il y a une difficulté. Il ne s’agit pas d’un phénomène mineur, et pour le mesurer nous avons dû élaborer un nouveau concept : la dislocation du sens. D’après nos études les effets de la dislocation sont bien plus dévastateurs que les dérives liées à l’ignorance et à la paresse intellectuelle que nous connaissions jusqu’à présent.

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PetitFaitout:

Évidemment ! Apparemment les informations de nos réseaux semblent diffusées avec un certain désordre. Là encore nous avons su innover. Vous voyez bien comment fonctionne un robinet ? Ce n'est que de l'eau. Notre réseau fonctionne selon le même principe, mais si l'on décompte le nombre de robinets en regard du nombre de téléphones dans les régions les plus déshéritées, la puissance de notre réseau parait infiniment supérieure. Nous avons dépassé ce stade très élémentaire de la distribution d'un liquide sans saveur. Il faut partir de ce goût que nous avons tous pour le partage. Cela concerne bien sûr nos opinions politiques. Elles sont de peu d'intérêt si nous ne parvenons pas à les partager. Et puis lorsque nous constatons que nos chefs ou nos collègues sont incompétents, n'avons-nous pas le devoir de le faire savoir ? Les gens s'ennuient au travail mais ils ne peuvent pas affirmer auprès de leurs collègues qu'ils détestent ce qu'ils font. Il faut bien qu'ils expriment leurs frustrations quelque part. Ce besoin du partage est sans doute encore plus fort chez nos jeunes. Plutôt que d'aller s’inscrire dans des organisations religieuses ou politiques, nous leur offrons la possibilité d'aller s'inscrire dans des mouvements. Le propre d'un mouvement étant d'avoir le sens que l'on lui donne, nous soutenons tous les mouvements en évitant le seul danger véritable : que le mouvement ait un sens.

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GoodGold:

- Tout à fait ! Notre organisation a d’ailleurs diligenté une étude pour rechercher un virus dans les boyaux de la tête. Pouvez-vous nous dire quels ont été les résultats de cette étude ma chérie ?

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ArianaChrono:

- L’étude n’a pas permis d’isoler un virus. En revanche nos chercheurs ont mis en évidence une déformation du cerveau qui pourrait expliquer une forte progression de l’absence de repères. La dislocation du sens semble particulièrement virulente dans la jeunesse. Ce n’est pas seulement une théorie. Notre étude permet de faire apparaître des résultats précis. La fragmentation-désacralisation a permis l’émergence d’une population dont nous connaissons les caractéristiques.

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PetitFaitout:

- Et votre brillante équipe de chercheurs a sans doute trouvé un terme savant pour désigner cette population ?

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ArianaChrono:

- Je vais vous décevoir, nous n’avons pas nommé cette population. Cette population n’a pas de frontières précises. Elle est généralement désignée par un terme générique : les cons. La fragmentation-désacralisation est un phénomène répandu dans la population mondiale tout entière. En fait les caractéristiques ne sont pas nouvelles. L’étude constate simplement un accroissement du phénomène dès lors que cette population dispose des outils qui lui permettent de développer certaines aptitudes. Abruti est le terme approprié pour un jeune qui subit un phénomène d’addiction à des jeux dont le thème unique consiste en des destructions systématiques. Au cours de la dernière décennie nous avons vu une croissance considérable de cette population d’abrutis. Malgré l’appauvrissement de ses facultés de réflexion cette population conserve le besoin de trouver ses repères et c’est là qu’intervient l’autre phénomène, la désacralisation.

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GoodGold:

- La désacralisation n’est pas un problème. Nous savons remplacer un Dieu par un autre et nous ne sommes pas à court de divinités. Nous disposons d’ailleurs de notre propre divinité qui a pour nom la vérité. La vérité me revient de droit, il nous faut simplement trouver une vérité qui ne soit pas en contradiction avec notre business plan. Tout notre problème aujourd’hui est de trouver une vérité qui soit rentable. Jusqu’à présent nous avons su développer sur la toile le modèle d’un Dieu blanc riche armé violent et méprisant. A ce titre l’Agent Orange aura été l’une de nos plus grandes réussites puisque la principale vertu de ce modèle c’est qu’il fonctionne tout aussi bien dans nos pays riches, que dans les pays pauvres où la population qui n’a pas toujours l’eau courante à au moins un téléphone. Cependant l’objectif de cette réunion n’est pas de changer le visage du monde. Nous avons affaire à une opération menée par quelques pontes de la City qui ont décidé de nous mettre au pas. Cela s'inscrit dans un projet global de calibrage de la jeunesse. Nous avons été avertis des contacts établis par une banque sous le contrôle de StarkIndustries avec quelques barons de la drogue. Les méthodes d'addiction au jeu sont calquées sur les retours d'expérience d'addiction à la drogue. L’objectif de StackIndustries n’est rien moins que d’obtenir un contrôle total sur l’industrie du jeu. Sous peine d'être dépassés nous devons tout reprendre à la base.

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ArianaChrono:

- Ce qui se passe c'est une énorme réorganisation des forces juste devant notre porte et cette affaire FreeFortnite a été développée par des amateurs qui ne sont pas qualifiés pour jouer dans cette division. Les cartels qui vivent de la came c'est autre chose et nous avons payé le prix fort.

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PetitFaitout:

- Oh, oui le prix fort, ArianaChrono, d'après ce qu'on entend dire ...

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ArianaChrono est totalement insensible à l'ironie. Elle poursuit :

- Les cartels s'organisent. Ils savent que s'organiser c'est détenir le pouvoir. Cette affaire est plus complexe. Il est donc évident que la responsabilité en incombe à notre service de Renseignement.

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AvidaManzana:

- Nous avons un problème avec quelques petits développeurs rebelles qui ont fissuré notre belle organisation. Nous devons nous repositionner et c’est quelque chose que nous savons faire. De toute évidence si les Cousins reprennent vraiment l'exclusivité de l’opération SharkIndustries on va devoir décider clairement d’une stratégie. Je dis si car il s'agit d'une discussion informelle. Nous ne connaissons pas la position des comités et rien n'a encore été stipulé officiellement n'est-ce pas ?

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GoodGold:

- Boooon ! Parfait. Au rythme où travaillent ces foutus comités on n’aura pas la réponse avant Noël. Allons AvidaManzana on a le quorum là ! Entre vous, moi et PetitFaitout je me disais qu'on pourrait peut-être décider de notre propre chef. Je crois que nous pouvons repartir sur ces nouvelles bases. Il est évident que nous ne ferions pas obstacle à une redistribution des responsabilités entre nous ... Mais d'un autre côté la décision finale ne nous appartient pas Nous attendons beaucoup de votre service de Renseignement pour définir de nouvelles orientations en matière de jeu. Il est clair que si la situation a pu nous échapper pendant un temps les fondamentaux restent les mêmes. N'est-ce pas ma chérie ?

3 Villa Gillet! . ! . ! . !

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AndreDurand contemple chaque matin une image de son visage dans le miroir et elle lui paraît chaque jour plus antipathique. Cette contemplation quotidienne des effets du temps sur son visage devrait rendre la détérioration de ses traits imperceptible, mais il est conscient du sentiment qu’il inspire à son entourage : tout le monde le déteste à commencer par Élise qui connaît ses fredaines. Évidemment il aime le pouvoir et gagner de l’argent est le seul moyen qu’il ait trouvé pour en gagner toujours davantage. Il a longtemps attendu un signe qui marque une accalmie. Il s’est lassé d’attendre. Il ne s’est jamais cantonné dans la tiédeur. En retour il peut affirmer aujourd’hui une profonde détestation à l’égard de l’humanité dans son ensemble.

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ÉliseDurand occupe une chambre à l’étage. Se souvient d’avoir obtenu du jardinier qu’il la débarrasse de l’amant de sa fille. Chambre séparée de celle de son époux André.

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PierreSauvage taille ses rosiers à la fin de l’hiver lorsqu’il lui semble que de fortes gelées ne sont plus à redouter. Il n’y a pourtant aucune certitude, une gelée tardive est toujours possible. La taille va leur donner plus de vigueur. Lorsque les massifs seront en pleine floraison la patronne lui demandera de cueillir quelques bouquets.

4 La scène du crime! . ! . ! . !

Premières constatations! . ! . ! . !

Les premières constatations sur la scène du crime sont l'élément essentiel de toute enquête. C'est une salle de séjour dotée de grandes baies vitrées qui permettent d'apprécier un jardin. La table qui sert de bureau est tournée face à un mur. Il est assis, affalé. Sa tête repose sur le clavier, une plaie ensanglantée orne son crâne. Le message à l’écran parait tout à fait approprié : "Game over" La petite voiture de course rouge vient de percuter un obstacle et les yeux grands ouverts du joueur expriment l'effroi de l'accident. Le crime est une hypothèse, mais il ne peut y avoir là aucune certitude.
L'épouse a appelé le médecin à sept heures ce matin. Le médecin a rédigé un certificat de décès qui indique qu’il y a un obstacle médico-légal à l’inhumation ce qui parait tout à fait évident. Il mentionne l'absence d'antécédent médical. Le médecin a cependant certifié que la mort lui paraissait d'origine indéterminée. Il est parti vaquer à d'autres occupations et Jules a hérité de l'enquête.
Le certificat de décès mentionne une date de naissance de la victime qui permet d'estimer qu'EliseDurand est plus jeune que son mari d'au moins quinze ans. A son réveil tôt ce matin elle s'est inquiétée de ne pas le trouver auprès d'elle.
- A quelle heure avez-vous constaté le décès ?
- Un peu avant sept heures. Je ne sais plus vraiment. J'étais vraiment bouleversée.
Elle ne semble pourtant pas perturbée outre mesure. C'est une belle femme brune au regard vif qui semble dotée d'un fort tempérament.
- Vous aviez vu cette blessure sur le front auparavant ?
- Non, je ne sais pas d'où elle vient …
- Quel est ce flacon sur la commode du salon ?
- Je l'ai montré au médecin. Il m'a dit qu'il faudrait que ce soit examiné. Je n'ai touché à rien. Je sais qu'il prenait des amphétamines. Il travaillait trop. Surtout en ce moment, il avait un projet de scénario qui l'obsédait.
- Vous avez des détails sur ce scénario ?
- Il m'en a parlé. C'est une histoire de science-fiction. Il devait avoir ArianaVivante comme actrice.
- ArianaVivante ?
- Elle chante "I only want to die alive". Une chanson vraiment débile ?
Jules n'est pas très en phase avec l'actualité musicale, mais voilà un titre vraiment bizarre. Une fille qui aspire à un destin de mort-vivant ?
- Il était survolté à l'idée de sortir un film avec cette fille. Vous connaissez sûrement ?
Devant l'air ahuri du Compacteur EliseDurand fournit quelques explications :
- C'est une gynoïde qui est la propriété de FourviereProduction.
Effectivement Jules comprend à présent le sens des paroles de la chanson : mourir vivant c'est un premier pas vers la vie.
- En tout état de cause vous ne devez pas vous éloigner dans les semaines qui viennent et vous devrez me contacter si vous disposez d'éléments qui peuvent aider l'enquête. Si vous n'y voyez pas d'inconvénient, je vais maintenant examiner le contenu de cet ordinateur. Cela peut nous permettre de mieux comprendre les raisons du décès.
Le corps d'André Durand est évacué à la morgue pour autopsie. Le technicien du crime qui accompagne Jules prend quelques clichés et il s'intéresse aux empreintes sur le clavier. Jules peut maintenant s'installer à la place du mort.

Commandes MSDOS! . ! . ! . !

L'ordinateur d'André Durand est une véritable pièce de musée. Révérence envers le virus de l’EmpereurBilly, JulesCompacteur est attaché à la commande CHKDSK. Il retrouve avec un grand plaisir les commandes qu'il utilisait dans les années 80 : dir autoexec keybfr scandisk ... Le traitement de texte Wordstar fait également partie des curiosités. Par contre au niveau sécurité c'est bétonné.

FourviereProductions! . ! . ! . !

Jules s'est rendu au siège de FourvièreProductions, la société créée par André Durand. A l'évidence André Durand était très actif. Il y a un tel fouillis sur son bureau qu'il faudrait un temps infini pour y trouver un quelconque élément. Il apparaît que pour les secrétaires présentes André Durand était un adepte du harcèlement sexuel. À l’unanimité le personnage est décrit comme très désagréable.

Projet de scénario! . ! . ! . !

Sur la table d’AndréDurand Jules a trouvé un scénario en projet. Une carte est agrafée avec un trombone sur la première page du manuscrit : « Chez Georges 12h30 » Jules prend contact avec la Brasserie. AndréDurand est un nom assez répandu.
- Bonjour, j’ai fait une réservation chez vous pour demain. Cependant je risque d’avoir un peu de retard.
- Je vais voir cela. Pouvez-vous me rappeler votre nom ?
- Durand. AndréDurand.
- Voilà. Vous avez réservé pour 12h30 avec Monsieur Pyne, JohnPyne. Vous arriverez à quelle heure ?
- Je ne sais pas exactement. Écoutez, en fait ne changez rien, je ferai en sorte d’être à l’heure. Pouvez-vous dire à Monsieur JohnPyne de commencer sans moi si je suis en retard ?
- C’est entendu Monsieur Durand, nous ferons le nécessaire.
Jules poursuit ses investigations. Le nom lui disait bien quelque chose. JohnPyne est le CEO de FreeFortnite, l’entreprise qui produit des jeux en ligne. Jules sait à présent avec qui il déjeunera demain. En revanche la nouvelle du décès d’AndréDurand lui est peut-être parvenue, impossible de tout prévoir... Jules retrouve facilement sur son moteur de recherche favori les photos et les articles concernant John Pyne. Il lui sera plus facile ainsi de le retrouver demain dans la salle du restaurant.

5b Certitudes! . ! . ! . !

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Chaque plante a trouvé sa place dans le jardin dont il a la charge. Sa patronne le laisse disposer d’une partie du jardin pour organiser ses cultures à sa manière. Les salades frisées habillées de vert tendre côtoient les artichauts et les betteraves. Il organise ses cultures dans des compositions où se mêlent la verdure du fenouil et le le feuillage de la rhubarbe. Il fait pousser des capucines pour éloigner les pucerons de ses précieux légumes. Ses fleurs attirent les abeilles qui viennent récolter leur pollen.
Si les fleurs trouvent aisément leurs places, les règles qui régissent la place qui revient aux humains qui vivent dans la villa est plus complexe. Sa place lui a été désignée et il se conforme à l’ordre que la patronne a établi pour lui. Cette organisation dans l’espace et dans le temps comporte des heures et des territoires. La beauté de ses plates-bandes est le tribut qu’il doit à ses maîtres, qui se revendiquent comme les seuls artistes, les seuls auteurs de ses créations. Ils ignorent la sueur et le maniement du sécateur, des activités dont il a le privilège.
Pas facile de rentrer dans la propriété sans se faire remarquer et puis PierreSauvage a le sommeil léger. Il entend le portail grincer même si ce jeune gars, LaryMilano fait de son mieux pour ne pas se faire remarquer. Il a bien compris que ce jeune Lary vient voir Mademoiselle Alice. Bien sûr cela ne le regarde pas. Il sait rester à sa place, mais tandis qu’il fait son travail dans les allées du jardin il suit les allées et venues des uns et des autres. Il sait aussi que sa patronne EliseDurand n’aime pas ce LaryMilano et il sait pourquoi. Tout le monde le prend pour un idiot mais il est moins bête qu’il n’en a l’air. LaryMilano a préféré la fille à la maman. Si le courant ne passe pas très bien entre LaryMilano et la patronne, il en va autrement avec AliceDurand. La patronne lui a donné ses instructions.

6 Steack tartare! . ! . ! . !

Club de golf! . ! . ! . !

EliseDurand fait une découverte macabre. AndreDurand n'est plus. Il a été frappé par un club de golf. PierreSauvage le jardinier serait l'auteur du crime mais il a disparu. Le pauvre LaryMilano qui rendait visite à l'héritière AliceDurand n’avait pas les faveurs de sa mère EliseDurand. Il a lui aussi été frappé et il en est résulté un traumatisme crânien. Le producteur devait assurer la promotion de la ganoïde Anachronique en partenariat avec AvidaManzana, PetitFaitou et GoodGold qui sont en conflit avec le producteur de FreeFortnite John Pyne
Le coup qui l’a frappé était d’une puissance considérable. La personne qui a frappé devait se tenir derrière son fauteuil, le pied gauche légèrement en avant. Elle a tenu son club armé au-dessus de l’épaule droite. Elle a donné une puissance maximum à son coup et le swing a été stoppé net lorsque le bois du driver a percuté la tempe de la victime. L’os temporal a éclaté et une hémorragie s’est déclarée.
J’ai choisi un driver avec une tête assez plate. La longueur du shaft me paraît également appropriée, pour le cas où il y aurait des éclaboussures de sang. Je porte les gants auxquels je suis habituée. Je positionne mes mains sur le grip. Ce n'est pas le drive habituel, il ne s’agit pas de faire monter une balle en hauteur, je dois frapper en restant dans le plan horizontal. Je dois frapper droit et pour cela je sais que mon épaule gauche et ma jambe gauche doivent être bien positionnées. Le mouvement que je dois exécuter est tout à fait inhabituel, c’est pourquoi je me suis entraînée. Si l’auteur du meurtre était désigné comme un boucher je trouverais cela très déplaisant. Albert Durand va mettre un point final à son dernier scénario. Le montant de l’assurance vie est en prime.

Un cerveau bien vert! . ! . ! . !

Brasserie Georges

La Brasserie Georges est un lieu historique qui célèbre la gastronomie lyonnaise dans un décor majestueux. Jules a programmé son arrivée de façon à arriver deuxième. Il est conduit jusqu’à une table où il retrouve JohnPyne.
- Vous êtes André Durand ? Je vous croyais mort !
Il semble que JohnPyne ne connaît pas le visage d'AndreDurand. Son humour est involontaire.

JohnPyne


John Pyne a fait le choix du steak tartare et il suit la préparation de son assiette avec enthousiasme :
- Voilà un excellent travail, un vrai professionnalisme et cela va constituer une introduction idéale à ma démonstration. C'est très simple. Prenez un cerveau d'adolescent bien vert. Avant de le préparer il faut vous assurer que ce cerveau est suffisamment immature. Les cerveaux qui nous sont livrés sont généralement mous, mais si vous avez affaire à un cerveau insuffisamment malléable il faut intervenir auprès des parents afin d'intensifier l'exposition télévisuelle. La consistance molle du cerveau de l'adolescent a été obtenue grâce aux soins attentifs des éleveurs. Ils ont mis au point des programmes très élaborés qui permettent d'alterner différentes séquences. La phase qui occupe la plus grande partie du temps de l'adolescent est réalisée à l'aide de quelques ingrédients, dont deux au moins sont tout à fait indispensables : le canapé et le téléviseur. Quelques observations ont été suffisantes pour constater la complémentarité de ces deux objets. La platitude et la vulgarité des programmes atteint de façon très directe les zones du cerveau de l'adolescent qui va ainsi développer une vision atrophiée du monde. C'est un monde dans lequel les seuls enjeux qui lui sont proposés comme dignes de susciter son ambition sont la consommation de friandises et de boissons sucrées. N'est-ce pas merveilleux ?

Jules est enthousiasmé


- Tout à fait ! Voilà une jeunesse qui s'en tient à des objectifs raisonnables. Elle en a enfin fini avec les vieux affrontements idéologiques Et puis nous ne devons pas oublier le formidable apport des réseaux sociaux. Cela permet un partage des idées avec souvent une grande originalité. Évidemment il y a quelques dérives. Nous avons aujourd'hui tout ce courant des « platistes », cette communauté qui est convaincue que la terre est plate. Évidemment cela parait un peu tordu, mais ne faut-il pas admirer l'audace de ces gens qui n'hésitent pas à affirmer leurs convictions ?
C'est un contexte dans lequel mon entreprise entend jouer son rôle. Nous développons la consommation de jeux en ligne pour des jeunes qui deviendrons de futurs consommateurs d’armes.

7 Protagonistes! . ! . ! . !

Protagonistes ! . ! . ! . !

8 Coupables! . ! . ! . !

EliseDurand! . ! . ! . !

EliseDurand a pu vouloir se débarasser de son époux poure toucher l'assurance vie. Un très bon drive.

AvidaManzana! . ! . ! . !

En s’attaquant à AndréDurand,

LaryMilano! . ! . ! . !

LaryMilano est l'amant d'AliceDurand.

ArianaChrono! . ! . ! . !

ArianaChrono est une gynoïde multi-fonctions, un modèle sophistiqué pour jouer le rôle d'assistante auprès du GoodGold.

EliseDurand! . ! . ! . !

Le jardinier est parti sans laisser d’adresse. Je ne peux plus compter sur PierreSauvage pour l’entretien des fleurs de mon jardin. Ce matin c'est mon jour, j'ai fait un parcours magnifique. Cela a commencé très fort et j'ai immédiatement pris de l’avance sur mon adversaire. Au numéro 16 j'ai concédé un bogey et cela a encore accru ma nervosité. Je suis tendue depuis le début du parcours. Comme je n'ai plus que deux longueurs d’avance, je ne prends aucun risque aux deux derniers trous pour éviter d’autres erreurs. Je fais tout de même un bogey sur l’avant dernier trou et je reste très nerveuse jusqu’au dernier putt. A ce jeu j'ai conscience de faire partie des meilleurs et je vais encore le vérifier dans la partie qui s'annonce.
Il est une heure du matin et il est encore vissé sur son fauteuil face à son écran. Il a un casque sur les oreilles et il ne m’a pas entendu entrer. D’après ce que j’aperçois à l’écran il doit s’imaginer qu’il va produire le scénario du siècle. En ce qui me concerne je suis convaincue que les scénarios les plus simples sont les plus efficaces. Je suis restée pieds nus et je suis dans une position confortable, bien calée derrière son fauteuil pour exécuter mon drive.

AvidaManzana! . ! . ! . !

Cela a un côté magique. A chaque seconde du jour et de la nuit et pour chacune des ventes réalisées dans mon magasin je perçois ma rente, mes trente pour cent. J'ai cette obsession : des ronds, toujours davantage de ronds. Je n’ai pas de partenaires, j'ai des adversaires. Je dois les soumettre. Je les méprise et je les poursuis tous de ma haine. J'appose le dessin du fruit sur tous les produits que je me suis approprié. Ma pomme contaminée par la morsure du monstre est une machine à produire des ronds. Nul, ne peut prétendre s’opposer à mon pouvoir. Je voue une haine profonde envers le GoodGold et envers tous les usurpateurs. Je veux que mes tablettes soient les seuls objets autorisés à développer le spectacle. J'ai développé une campagne qui explique que les gynoïdes sont une menace. Mon slogan énonce que les humanoïdes sont des oxymores qui prétendent au statut d’occis-morts. Un occi-mort est un pléonasme. Cette armée de mort-vivants met en danger la culture.
Je sais que mes ennemis ont organisé un complot pour tarir le flux des ronds qui alimentent ma pomme. C’est une révolte des petits producteurs. C’est un mouvement qui a trouvé son point d’appui chez les humanoïdes. Ils montent des spectacles vivants avec des machines. Ils se sont alliés à JohnPyne, le patron de FreeFortnite, le leader des petits producteurs qui refusent de payer ma taxe. Je suis parvenu à un niveau où l’on ne règle pas les problèmes avec des microbes. Pour les combattre je sais que je peux compter sur le PetitFaitout. Ensemble nous menons une campagne qui dénonce les producteurs qui mettent la culture en danger en utilisant des gynoïdes. Notre arme est le discours. Nous avons des combattants qui agissent pour nous.

LaryMilano! . ! . ! . !

J’ai rencontré Alice alors que je suivais une formation destinée à améliorer ma maîtrise d’un logiciel de dessin vectoriel. La formation était payante, mais il était nécessaire que je m’y inscrive pour ne pas perdre de temps dans le développement de mon site informatique.
Ce cours m’a déçu car j’ai rapidement compris que le niveau du formateur lui permettait à peine de transmettre quelques notions basiques. Parmi les personnes présentes j’avais remarqué Alice. Elle aussi semblait éprouver une défiance à l’égard du formateur. Nous avons sympathisé et Alice m’a invité à venir prendre un verre chez elle. J’ai été très surpris quand elle m’a fait entrer dans une villa luxueuse. Je ne s’attendais pas à être servi par une bonne. Alice m’a présenté à sa mère. Voilà comment je suis devenu un habitué de la maison.
La beauté d’Alice, l’élégance de ses parures et le luxe de son cadre de vie m’ont impressionné un temps. J’ai osé et mon audace a été bien reçue. C’est ainsi qu’Alice est devenue ma maîtresse et que je suis devenu un habitué de la maison. ElisDurand, la mère d’Alice, a voulu absolument me faire partager sa passion pour le golf.

ArianaChrono! . ! . ! . !

Il y a une faiblesse dans la dernière génération des gynoïdes produites par ChronoEmpire dont je fais partie. Jusqu’alors le problème n’existait pas, les modèles produits pouvaient simuler des émotions, les programmeurs avaient trouvé quelques astuces pour provoquer chez l’utilisateur l’impression d’avoir affaire à une personne sensible. La conscience de soi, la sincérité, une appréciation morale sur le bien, un comportement autonome indépendant d’un formatage inscrit dans des circuits, tous ces critères permettent d’affirmer la dimension véritablement humaine de l’objet produit, Les ingénieurs de ChronoEmpire ont longuement hésité. Avec le développement d’applications fonctionnant selon les principes d’un réseau de neurones la production d’humanoïdes est entrée dans un domaine nouveau. Le robot a quitté l’enceinte des comportements prévisibles pour entrer dans le domaine de l’aléatoire. S’agit-il d’une intelligence ? La machine est-elle dotée d’un organe équivalent au cerveau humain ? Les affirmations des campagnes marketing n'ont pas permis de masquer ces interrogations dans le public. Cela a provoqué des angoisses chez les clients de ChronoEmpire.
AndreDurand se moque de la gynoïde ArianaGrande qui n'est pas dotée d'un cerveau. « Je veux mourir vivante » C'est AndreDurand qui a voulu que je chante cette chanson qui me fait passer pour une débile mentale. Il s'est beaucoup moqué. Le moment est venu pour moi de régler mes comptes avec ce cochon.

9 Une vengeance de LaryMilano! . ! . ! . !

A suivre! . ! . ! . !

C’est AndreDurand qui a pris la décision. Il voulait éviter une mésalliance. Je ne sais pas s’il avait donné pour instruction au jardinier de me tuer. C’est lui qui a fourni l’arme avec laquelle j’ai été frappé, il a choisi un drive pour son poids afin de provoquer une rupture de ma boite crânienne et des dégâts extrêmes à mon cerveau.
Je ne connais pas le déroulement précis des événements mais il semble que le jardinier a été empêché de frapper à nouveau.
J’ai été conduit à l’hôpital et j’ai survécu après être resté plusieurs jours dans un coma profond. Quelques semaines après ma sortie de l’hôpital, j’ai repris conscience et j’ai appris qu’Alice avait fait un mariage somptueux avec quelqu’un de son rang.
Je connais le chemin et j'ai une clef pour entrer dans la propriété. Le jardinier n'est plus là. Ils l'ont fait interner dans un hôpital psychiatrique. J'ai souvent des maux de tête. Je me sens mieux quand je fais un parcours de golf. C’est un sport qui m’a beaucoup aidé à récupérer après ce que l’on a prétendu être un accident.
Élise a déclaré que je suis un bon élève. Mon handicap est de 20.
Sur un tapis est moelleux je trouve une parfaite assise derrière le fauteuil d’AndreDurand. J’arme mon drive.